Si como, caigo en la tentación y por tanto soy débil.
Si no como, me quedo sin energías y me vuelvo débil.

O sea.. no hay forma de ser fuerte para mí.
Qué ilógica mi estúpida lógica >:(

El dano psicológico puede arruinarles la vida.
Arrástrate.
Sufre.
Laméntate y llora.
No fuiste lo que creías.
No lograste tus propósitos.
Yo te lo estoy haciendo ver.

No reconozco esto. Lo escribí hace unas semanas atrás cuando estaba enojada con mis padres. El problema es que ahora lo leo y me da la sensación de que fuera algo para mí.. no para mi familia. Qué mierda pasa que no recuerdo bien por qué escribí eso y de esa forma.. Esa no soy yo.. no soy yo. No.

Necesito a mi psicóloga.......

* Los círculos rosados de las fotos son la grasa que me encantaría que de alguna vez por todas desapareciera >:(

Si bajo otro poco debo tener en cuenta estas fotos :/ (son de hoy como a las 2~ pm con pijama... sí.. hoy flojié y el pijama lo usé bastante :p). Ánimo pésimo! (y la foto que más odio es la 2da.. asssssssco)

P.D.: estoy ordenando leeeeeeentamente otro blog porque éste lo tenía para seguir en contacto :) aún le faltan detalles. Si alguien por casualidad quisiera echar un vistazo: http://better-inpink.blogspot.com/    (y ya dije que no está listo!!! lol)

Necesito motivación.
He subido 3kg. para estar en lo que le llaman "peso normal y adecuado para tu estatura". Ahora luego de haber cumplido eso, me siento pésimo. Había acostumbrado a mi estómago a pedirme desayuno, almuerzo, once y unos snacks a la cena. Y qué decir del autocontrol... se fue a la punta del cerro. Calculo que comía unas 1700~ calorías diarias :S
Ayer me traté de medir un poco (sin rayarme con las calorías de nuevo porque ya no tengo cabeza para contar como matemática empedernida) y tome 1 porción de crema de espárragos (48 cal) + 2 tomates (40 cal) + 1 porción de crema de choclo (100? cal) + leche descremada (66 cal) + té (1 cal) + café (5 cal). Hasta ahí todo bien (ya que hace demasiado tiempo no comía sí y me sentía bien hacíedolo). Mi meta del día era no probar nada sólido, es decir pasar el día con sopas, cremas, té, leche, etc. Pero.... (siempre hay un pero ¬¬) mi mamá llegó del trabajo en la noche y trajo snacks de papas fritas, ramitas y cheetos (248 cal consumidas) y comí medio pan con queso derretido Y.Y ahí se me fue mi autoestima por el suelo.
Hoy no sé cómo me va a ir ya que hay días en que simplemente vivo y ya. En cambio otros que trato de andar pendiente para no pasarme por mucho pero igual termino pésimo.
Una antigua motivación que tenía era colocarle 5kg. de más a la pesa. Entonces cada vez que me pesara vería más y tendría una razón más grande para decir "necesito perder peso".
Peso actual en la pesa (+5 kg.) : 50 kg.

Allá vamos.. no quiero ver el 50 de nuevo <.<

Juré que había subido unos 3 kilos~ porque he tratado de comer y lo he hecho "demasiado" bien.
Necesitaba pesar 45k y estaba en 43. La última vez que me había pesado estaba en 44,8, así que era lógico que comiendo cereales, usando azúcar, aceite (hace mucho que uno usaba aceite), comiendo arroz, papas, fideos, mayonesa, papas fritas, cualquier comida chatarra habida y por haber (exceptuando cosas con carne porque soy vegetariana) lo comí (y lo sigo haciendo). Sentí que perdí el control de todo.
Resulta que hoy en la psicóloga ella me dice que estoy enferma y que no me quiero dar cuenta. Le dije que no. Que la comida NO me controla a mí, que yo la controlo. Que últimamente he comido porque YO quiero y porque NO tengo problema con nada de eso. Le dije que ahora debía estar en unos 46k y que eso era peso normal, por lo que no me puede llamar enferma. Me dijo: no importa cuánto te lo explique... me puedo poner de color morado, verde, azul, amarillo para hacerte cambiar de opinión y siempre tendrás otro parecer. Y te estoy diciendo que estás enferma, que tu vida gira entorno a la comida.. lo quieras o no.
Cuando salí del lugar me fui a una farmacia directo a la pesa. Marqué 44,9k.

Bien... juro que no entiendo esto. Cosas que me llaman la atención:
Yo jamás he vomitado.
Perdí peso rápidamente porque puse todo mi esfuerzo en ello pero ahora me olvidé de contar calorías y saltarme comidas.
No encuentro malo querer verme bien.
No es mi culpa que la mayoría tenga un concepto distinto de bellza que el mío y me quieran hacer engordar.
Es cierto que no puedo comer normal (desayuno, almuerzo, etc.) y que hay días en que no como nada más que chatarra (cuando estoy nerviosa).
No me considero enferma (en esto caso yo supongo que ella me intenta decir que tengo anorexia. No dejó de repetir "estás enferma" en la sesión.) ya que aquí he conocido muchas chicas (en los blogs) con anorexia y bulimia, y todas se nota que están obsesionadas con ello (y lo reconocen.. se autodenominan "anoréxica de mierda" etc cuando se enojan), algunas tienen cosas como que la anoreixa no es una enfermedad, sino un estilo de vida (y otras sí aceptan que es una enfermedad), algunas son más niñas que otras y hablan de "colores de pulseras" según la enfermedad, extraños "rituales" de comida, le llaman "ana y mía" como si se trataran de una persona aparte y no de la enfermedad misma.. etc. Yo no hago nada de eso o.o no sé cómo considerarme enferma entonces. Bleh!! :P

YA SE PORQUE ESTOY GORDA ! EL SHAMPOO QUE USO PARA BAÑARME DICE: " PARA DAR CUERPO Y VOLUMEN "..... VOY A EMPEZAR A USAR EL DETERGENTE PARA LAVAVAJILLAS QUE DICE:
" DISUELVE LA GRASA, HASTA LA MAS DIFICIL DE REMOVER "......


Las cosas con las que uno se encuentra en FB.... lol

↓

Y aquí viene ese sentimiento que pensaste que olvidarías.